martes, 1 de abril de 2008

Las idioteces màs pesadas vìa Email....

Tarde aburrida y hora de despachar un rato la rabieta y dejar que Jack Bauer descanse un rato en este blog (aunque...wait, nota previa. Fox dizque anda anunciando 24 para el mes de Mayo segùn contaron en Twitter esta tarde. Serà que le robaron los ocho episodios ya grabados a Fox USA? porque suena bien raro que estrenen antes del 2009. Si fuera asì consideren que en Mayo no existo. Simply)

Y bueno. Cuando pensaba en reciclar algùn tema del montòn que tengo en la zona de borradores del blog, de pronto llegò a mi Hotmail por enèsima vez ese correo que supongo escribiò algùn acomplejado, dicièndole a uno que es una forma milagrosa y esotèrica de averiguar quien lo desconectò a uno de MSN.

Entonces pensè, como primera nota en este mes de abril.... en poner las vainas que màs me molestan en el correo. Esas que suelen hacer que mis mails estèn llenos de correos sin abrir y que acaban en la papelera tambièn sin abrir, cuando tengo la paciencia de borrarlos que no es que me sale con mucha frecuencia. Agrego tambièn esas cosas que la gente hace y que hacen (valga la redundancia!) que uno elimine gente del MSN (de cualquier sistema, en realidad) asì, a lo mero macho y sin aviso.

Y bueno, se lo adelanto para que nos entendamos de una. Si me conoce y està leyendo esta descarga particular, tiene dos vìas. Molestarse y volarme de cualquier sistema de comunicaciòn existente o simplemente reducir al mìnimo mi molestia enviàndome menos basura. Hay spam incontrolable de compañìas, pero el suyo sè que puede pararlo usted de su propia manita. Usted dirà. Ahì le va mi lista.



1. Las "cadenas" de correo. Ah. Dios. Comencè con el punto màs abundante y màs molesto.

Pregunto yo....què es lo que hace que la gente piense que el hecho de dar una direcciòn de correo por cualquier asunto ya autoriza de por sì el envìo de cualquier bolsada que se le ocurra mandar? Hay especialistas en hacer Forward a cada pendejada que les llega, y peor...en algunos casos ponerle el remoquete de urgente e interesante (bueno, me encanta que lo hagan. La verdad por delante. Eso le aclara a uno de entrada que ese correo NI es urgente NI es interesante porque difìcilmente algo con ese tìtulo habla de algo que a mì sì me importe).

Por fa....POR FA! ahòrrese el envìo a mis cuentas de otro correo de èstos:

1. Quieres saber quien te eliminò de MSN? Por favor. Primero, no me interesa saberlo. Segundo, esa vaina es un virus que inutiliza el computador, y me hace demasiada falta para perder horas de mi existencia volviendo a componerlo, màs yo que soy tan neuròtica y me gusta tener las cosas en un determinado orden. Y finalmente...què coño me importan a mì sus complejos? Si decidiò borrarme del MSN....eso no es problema mìo. Ultimadamente cada quien gobierna su MSN como le de la gana y no deberìa tener que andar complaciendo egos de amiguitos y conocidos.

Y a mì, francamente, no me quita el sueño saberlo. Normalmente, la eliminaciòn es recìproca. Y si no....no me importa. Ese es su problema, le repito.

2. Quiero trabajar en Google!: La ùltima versiòn de cadenas latosas. Sì, da envidia. Se ve bonito eso de bajar por tobogàn, jugar Guitar Hero en horas de trabajo, comer de gratis y demàs. No le dicen a uno el sueldo, pero se ve chèvere.

Pero como yo no soy programadora y hablo inglès a los coñazos, lo que hagan en Google ni me va ni me viene, y no quiero que vuelvan a enviarme las fotos de las oficinas de Google en Suiza porque ya me da ladilla verlas. Si quiere trabajar ahì, màndeles el currìculum vitae y no me moleste a mì con sus pretensiones laborales.

3. Si reenvìa este correo a x conocidos por x veces, usted....

a. Se ganarà xx dòlares.
b. MSN seguirà siendo gratis.
c. Hotmail seguirà siendo gratis.
d. Una niña en Elbonia (2) recibirà o.01 Cts. de dòlar y se podrà operar de un esotèrico mal que no aparece en ninguna enciclopedia mèdica en el 2021 cuando Chàvez deje el poder dentro de un mòdulo de Barrio Adentro.
e. No se irà al infierno.
f. Dios le concederà un milagro. Y si no lo envìa se muere sin anestesia.
g. Su ropa interior no le dejarà la piel como un mapa de carreteras.
h. Su desodorante antitranspirante no le generarà un càncer esotèrico.

(2) con el perdòn de Scott Adams, que se inventò este paìs como parte de Dilbert.

Todas versiones insufribles de cuentos chinos editados, reeditados, escritos y reescritos. Si todo esto fuera cierto, ya se habrìan curado todos los chamos enfermos del mundo, y yo estarìa millonaria con un celular de lujo. O sea, puro cuento chino para alimentar paranoias. Cortar la cadena no me ha representado mayor pèrdida. Quemar todos esos cuentos en la papelera....tampoco.

4. Tommy Hilfiger es un racista..... Yo no compro ropa Tommy y no por lo que piense este señor que ni me va ni me viene, sino porque me parece muy cara y muy fea para lo que vale. El resto es invento de alguien a quien deben haberle cobrado una barbaridad en una tienda de este carajo por una franelita, lo suficiente para inventar un cuento chino con todas las ganas y correrlo por todo Internet. Ah! y que seguro vive pegado viendo Oprah en la tele gringa.

5. El virus aterrador: Simple y llano: Correo de màs. La mayorìa son simples pavadas. Y si usted tiene un antivirus decente y actualizado no tiene por què vivir infartado con las quemazones de pestañas ajenas.

Y seguro a usted se le ocurre otra buena cantidad de ejemplos de basura en el correo. Si tiene dudas, agarre Google y haga un search a Hoax. Seguro consigue todo lo que le contè. Y unos cuantos màs.

Y siendo asì....Deje de seguirle el juego a los ociosos cuya mayor diversiòn es ver cuàntos imbèciles copian y forwardean (disculpas por este invento inexistente en castellano) la estupidez que inventaron una tarde que estaban ladillados frente a la computadora. Bote esa porquerìa en la papelera. Le garantizo que no le va a pasar nada.

2. Los correos pesados: videos, fotos tamaño afiche-desconfigura-monitores, presentaciones de Power point, otros: Este es doblemente desconsiderado. No sòlo por el contenido inùtil, sino por lo que ocupan en el correo. Aunque las cuentas hayan crecido a capacidad de 5 y màs Gigabytes, es un soberano fastidio. Y hay especialistas en mandar vainas de hasta cuatro y seis Megabytes. Yo tenìa uno asì, hasta que misericordiosamente un dìa decidiò limpiar su lista de direcciones y limpiarme a mì de ella. Casi que pedìa hacer como veinte misas de Acciòn de gracias.

El dìa en que uno por curiosidad, fastidio, ladilla, ociosidad, o todo lo anterior junto, decide abrir una presentaciòn power point de esas, resulta que tiene..

1. Una insufrible musiquita hermana del regguetòn/vallenato en ladilla.
2. Fotos pavosìsimas y algunas hasta boniticas: Paisajitos, flores, animalitos y otras cosas puestas para causar ternura, pero que aburren de lo repetidas y ultra vistas,
3. el clàsico mensaje de amor-amistad-contra Chàvez hiper repetido, con alguna que otra variaciòn....
y 4. Las letras saliendo una por una. TODO EL MUNDO elige el fastidiosìsimo efecto del programa de marras que saca las letritas una por una con ruido de Remington del año del cataplìn. A la primera pàgina ya uno està amotinado y el efecto del mensaje es CERO. Entonces sale el "consejero electrònico" (personaje que casualmente està viendo con uno la presentaciòn de marras) y te dice "dale enter para que salga todo" Pero es que coño.....por què carajo tengo que dar ocho mil teclazos para ver una idiotez?

TOdas estas mariqueras pasan directo a la papelera sin ser leìdas. Yo he perdido la cuenta de la cantidad de correìtos de esta clase que he tirado sin molestarme en abrir el anexo. Antes sacaba fotos de ellos si me gustaban mucho, pero desde que los fondos de pantalla pasaron a ser los galanes de la serie favorita de turno, me dejè de molestar en bajar paisajitos y bebès repollito de Anne Geddes.

3. Las cadenas donde hay que bajar como ochenta millones de direcciones previas para uno enterarse de què coño son: Usted sabe el enorme FASTIDIO que representa tener que bajar la pantalla hasta el infinitum despuès de ver esos ochenta mil correos de los imbèciles que enviaron esa vaina antes que el que lo condenò a usted a recibirlo? Què tanto le cuesta borrar todo lo previo? Por què se empeña en desarrollar problemas en la muñeca a los demàs?

Este tipo de mails trae un segundo efecto indeseado: los curiosos que lo agregan a su lista de correo, lo que multiplica el basurero, o los que presumen que usted tiene MSN y deciden hacer relaciones pùblicas justo el dìa en que una anda despistada y acepta a la gente sin acordarse de la regla de no aceptar a ningùn loco de carretera que no venga de alguna de las pàginas donde uno se mete. Y entonces comienza la conversaciòn tipo las ventanitas fastidiosas de algunas webs:

- Còmo te llamas?
- De dònde eres?
- Què edad tienes?
- Cuèntame tu vida en 140 Caracteres (ah, no, no es Twitter!)

Hubo una època en la vida (comenzando a usar Internet, por cierto) que hice eso lo suficiente como para no querer hacerlo otra vez; a menos que sea voluntario o alguien a quien sì me interesa conocer. Sonarà malvado y àcido, pero a estas alturas ya una se vuelve como que demasiado selectiva con la gente, sobre todo por lo molesto y quita tiempo que puede resultar el sistema de mensajerìa ràpida en ocasiones, llàmese MSN, Yahoo o Gtalk. Y no tengo mucho interès por conocer gente al azar. Conclusiòn: pèrdida de tiempo.

Una tercera versiòn de èsto es laboral: las cadenas de respuestas a los correos. Yo no las padezco tanto, pero mi estimado vecino de oficina sì, y ya me han contado las historias de amor y dolor que suelen darse cuando alguien hace Forward indiscriminado a toda la historia y termina contàndole un problema a toda la oficina, sucursales y hasta los contactos en los Bancos. En serio cuesta TANTO dejar sòlo en las lìneas de para a la gente estrictamente necesaria para resolver un verguero? Y cobraràn un montòn por borrar toda la historia de telenovela cebolla previa?

Otra versiòn de èsto: el que abusa de la cuenta "Todo el personal" y le envìa cualquier pavada a todo el mundo, sea de su àrea o no.

4. Las cadenas "de prueba": No sè si en otras oficinas se verà èsto. En la mìa, suele ocurrir que cuando se daña el servidor de correo (bàsicamente por el spam, virus y el abuso de las categorìas anteriormente descritas) y èste es reparado por el encargado de sistemas, algunos usuarios comienzan a "probar el correo"

Que còmo es la prueba? Bueno. Agarran cualquier cantidad de direcciones internas, las pegan en "Para:" y colocan "mensaje de prueba"

El siguiente, alguno de los que està en la lista...hace forward a ese mensaje. Y asì sucesivamente. En una tarde despuès de un incidente de èstos, sin exagerar, recibì CUARENTA correos de usuarios probando el sistema. Ese dìa me pesò mi decencia en comportamiento; no sabe la cantidad de mentadas de madre que me ahorrè escribir por delicadeza, pero que habrìa escrito con un placer...

Se da cuenta ahora del tiempo que hace perder todo èsto?

Y si le suma el spam generado por las empresas fastidiosas, el que generan las vainas en las que uno se da de alta y que OBLIGAN literalmente a una a meterse en una cadena de correo so pena de que no te dejen estar en lo que tù quieres (ejemplo pavoroso: Canal Mail.es. Esa gente no te deja meterte EN NADA que no te obligue a recibir correo de tus supuestos intereses) el phishing, el basurero de Hotmail, las propagandas de Viagra, aditamentos para hacer crecer el miembro masculino, medicamentos, cursos esotèricos, idiotas que dicen haber visto el perfil de uno, usuarios de sistemas del tipo Facebook, Hi5, Sònico y demàs que le dicen a uno que lo "quieren tener de amigo" (algunos incluso gente que uno ni de vaina conoce) y similares, y finalmente, el 10% de vainas que uno si quiere recibir y sì quiere leer (en mi caso, el aviso de los comentarios que dejan en este blog)....se da cuenta que un invento que comenzò como algo ùtil para evitar las esperas de semanas y los carteros incompetentes (aparte de que eliminò el problema de la mala letra) ha terminado convirtièndose en el agujero negro del tiempo de uno en Internet y un asesino increìble de la productividad laboral. Si aùn tiene dudas....le dejo esta perla: Cuànto tiempo gasta usted limpiando su correo? Entonces por què contribuye a ensuciar el de los demàs?

Saludos,






Reacciones:

3 comentarios :

  1. Excelente tu post!!
    Yo lo habría llamado cómo el cuestionamiento final ¿Cuánto tiempo gasta usted limpiando su correo?
    Estuve a punto de hacer copy & Paste para enviarlo por correo jejejeje pero me pareció muy cdm en fin que excelente debería mucha gente leerlo y dejarse de estar malgastando su tiempo y llenandole el correo a uno de cuánta basura se les atraviesa.

    ResponderEliminar
  2. Hola adic!. Soy andiuri del foro de 24la.net.

    Felicitaciones por la nota.

    La verdad es que estoy harto de las cadenas de correo y la gente que se cree todas las mentiras que dicen en el mensaje (cierra hotmail, etc).

    Si querés estar libre de virus, probá Linux Ubuntu , es libre y se descarga gratis de Internet ( o si queres te podes anotar en una web y te lo envían gratis a tu casa!!!). Es un sistema estable , seguro y muy rápido.
    Te vas a olvidar de los virus!!. Y de reiniciar el sistema, de crackear programas , ya que los programas que vienen con Ubuntu y con cualquier Linux son gratuitos (el 99% de los casos).

    Sigo esperando la peli de 24 y la séptima!!!.

    Te recomiendo una serie Conspiración

    La dan en people + arts. Te dejo el link con la trama (tiene suspenso y acción):

    http://tvnotiblog.com/conspiracion-nueva-serie-en-peoplearts/

    PD2: Que Jack Bauer no descanse en el blog!!!

    PD3: Si te animas a probar Ubuntu, podes hacer click en mi perfil del foro de 24 y mandarme un privado que te mando tutoriales para ayudarte a usarlo.

    ResponderEliminar
  3. 10000000000000000000000000% de acuerdo!!!!

    Últimamente tengo un montón de mensajes en Hotmail y la mayoría se van a la papelera sin abrir. Las cadenas tipo "mandaselo a 150 personas en medio segundo y vas a ser feliz toda tu vida" ya me dan risa. Las que te dicen que Hotmail va a cerrar y que "este mail tiene un dispositivo de no sé qué que permite saber que su cuenta está activa" (ya me lo sé de memoria! jajajaj) son MENTIRAAAAAA!!!! Dejé de creer en eso el día que entré a la ayuda de Hotmail y vi que sólo te cierran la cuenta si no inicias sesión en un tiempo determinado (creo que decía un mes si no me equivoco). Y las que apelan a la "solidaridad" diciendo que tal empresa le va a donar 1 centavo a un enfermo, también es mentira.

    Facebook y Ringo ya me hartaron también. Una vez abrí un mail de Facebook porque lo mandaba Silvana y me empezaron a llegar un montón de mails de gente que quiere agregarme y yo NI los conozco. Por supuesto que NO te dan un link para borrarte de eso, así que opté por la mejor solución: configurar mi casilla de Gmail para que eso no aparezca más en la bandeja de entrada. Porque me hartaroooooon!!!!

    Y lo peor de todo es esa gente que te manda cadenas de "amistad" cuando en vez de eso te podrían escribir un mail para contarte algo de su vida. Si son tan amigos, sería mejor.

    ResponderEliminar

Me encantaría conocer tu opiniòn. Eso sì: para que podamos charlar, trata de que tu comentario estè relacionado con la entrada. Por favor. Gracias adelantadas!