lunes, 11 de agosto de 2008

Los seis personajes que jamàs debieron ser celebridades....

Esta lista la encontrè en Oh no, They Didn`t! y me pareciò tan apestosamente divertida que no vacilo en ponerla por mis predios.

Un fans de esta pàgina escribiò sobre los seis personajes que segùn èl, les quedò enorme el nombre de celebridad. Yo cambiè el orden (de menos conocidos a los que yo tambièn aborrezco) y optè por hacer mis propios comentarios, y como podràn imaginar por ello....casi que le firmo la lista.

Este amigo indica que si usted, amigo lector, està ladillado de su vida, y sabe que no tiene nada ùtil que darle al planeta, aùn puede ser una celebridad. Que còmo? pos venga, lèase èsto y caletrèeselo.

1. Tienes que tener padres famosos o demasiado ricos (aunque no es imperativo. Puedes sustituirlo con millones de amigos en MySpace o Facebook. Es la misma mariquera.)
2. Ten bastante dinero y gàstatelo en ti mismo.
3. Tienes que estar muy, pero muy bueno (a) y tomarte un montòn de fotos buenìsimas. Opcional: Haz, al menos, un video porno.
4. Importante: Ni siquiera intentes hacer algo constructivo. Si se te ocurre algo asì.....mata esa idea YA!
y 5. Nada de trabajo. A rumbear y que te vean bastante.

En fin. La lista de este lector de esa pàgina:

6. Tila Tequila: La verdad, no me sonaba este nombre de nada hasta que encontrè la explicaciòn y la busquè en My Space (para eso es que una tiene cuenta en esa vaina tambièn!): Resulta que la ¿damita? en cuestiòn...es famosìsima en My Space por su tremendìsima, genial y aterradora habilidad para pisar el botòn de "Add" con su mouse y sumar amigos como Chàvez acumula horas de habladera de pendejadas. La tipa tiene en el sistema la bicoca de TRES MILLONES CUATROCIENTOS MIL Y TANTOS "amigos"

Como la tipa no era la tipica nerd, sino màs bien una de esas tantas boniticas sin capacidad pero con ganas de ser "alguien" a pesar de que lo ùnico desarrollado es el ìndice de la mano derecha (el que le da al botòn izquierdo del mouse), un dìa un periodista de Maxim que no encontraba nada que hacer, se encontrò el perfil de esta caraja, sacò un artìculo sobre ella....y ahora la señorita cuenta con un inmenso paginòn donde tiene fotos como modelito y se las tira de lo mejor en la web....despuès de Google.

O sea. La prostituciòn del concepto de amistad. Porque seamos sinceros: què hace pensar que uno tiene millones de amigos? en serio? (sì. No entiendo còmo en Facebook la gente tiene listas de màs de cinco mil personas y dicen que son amigos. Misiòn imposible, camarita!) Si le da como a mì por curiosear, haga un search en My Space con ese nombre. Salen como 200 personas, pero la tipa es la primerita de la lista. Y asòmbrese.

5. La familia Hogan....

Hulk Hogan es conocido, como otros cuantos, por ser una de las estrellas de esos hiper famosos programas de lucha libre, donde una pila de forzudos se lanzan unos sobre otros en una vaina aparentemente "sin reglas" (pero con las suficientes normas para que no acaben matàndose en el ring, porque no es màs que puro teatro)

Años màs tarde, resultò que el señor tenìa una pareja de la que està separado y dos retoños (o sea, nuevo en el planeta, pues! y por favor....es ironìa pura!) y tiene ahora un hiper estùpido reality en VH1 donde da lecciones de paternidad a su par de dìscolos y clàsicamente estereotipados adolescentes que tiene de hijos. Una pendejada, pues. El chamo estuvo metido en un zaperoco con un amigo que mi memoria no alcanza a recordar pero que fue bastante serio, y la hija es otra de las tantas locas de carretera de Hollywood.

4. La gente que està en The Hills.

Este programa es spinoff de Laguna Beach: clàsicos programas de MTV donde todos los estereotipos habidos y por haber se mantienen para disgusto de las rubias naturales que puedan tener màs de cuatro dedos de frente. Aparte, las carajas de este programa (Lauren Conrad, Kristin Cavallari) como saben que lo de actrices les queda grandìsimo, viven auto promocionàndose en cualquier evento al que las inviten o se metan de coleadas (o sea, esos en donde los que son celebridades por derecho propio mandan al carajo con la tarjeta de invitaciòn)

Pura bulla, pues. O sea, una de las tantas porquerìas que rellenan el cable y fiestas de Hollywood cuando celebridades màs serias optan por estirar las piernas frente a la tele y no ponerse a tiro de los fotògrafos. Pura pèrdida. Extraño MTV. El de antes, claro està.

3. Tori Spelling (y su maridito):

A ver. Los ùnicos mèritos de esta damita en la vida son los siguientes:

a) que papà fuera Aaron Spelling, que se hizo re millonario haciendo series famosas e hiper vistas.
y b) que su papi le diera un papel en uno de sus productos: Beverly Hills 90210.

Sin embargo, el serial se terminò ya hace AÑOS LUZ y la caraja aùn se comporta como que si existiera y ella fuera la estrella del programa. O SEA. Aparte, el marido (que la tipa le robò a una "amiguita") es un ilustre Don Nadie dedicado a hacer esas pelìculas con las que los canales de cable rellenan su programaciòn. En conclusiòn, la tercia es otra heredera màs con ìnfulas de llamar la atenciòn.

Siendo asì, nadie se explica por què los papparazzi siguen a este par, por què le dieron un reality show (que al final nadie es que le para demasiado) y por què la tipa se cree tan sobradota que recièn se largò de los estudios donde estàn filmando la nueva versiòn de BH 90210 porque no le iban a pagar lo mismo que a Jennie Garth y Shannen Doherty con la excusa de que tenìa que cuidar a sus muchachos? (y lo cumbre: NINGUNA de las tres serà la estrella del show!)

Esta tipa està loca. Punto.

2. Kim Kardashian: El papà de esta caraja es abogado y su fama viene de haber sido el defensor del loco de perinola O. J. Simpson en el caso donde este señor se cargò a su esposa (o al menos asì nos echaron el cuento.....que vamos, no nos consta) y el tipo saliò lisito.

Què hace esta caraja? Silencio atronador.

NADA. No es modelo (aunque lo pretenda porque al menos le luce que jode a la càmara) no es actriz, no es cantante (o al menos aùn no lo ha intentado, no me extrañarìa porque ahora cualquiera pretende serlo si tiene influencias), por supuesto, ni en pesadillas es abogado, no es nadie, en resumidas cuentas. La tipa sòlo tiene un cuerpote de campeonato, ganas de bonchar parejo y una buena disposiciòn a quitarse lo que se pone encima delante de cualquier carajo que tambièn sea celebridad.

Lo màs divertido del asunto: la tipa, por supuesto, tiene su reality...con sus hermanos. Keeping up with the Kardashians, programa malo que pasan en E! Entertaiment (otro canal venido a menos) donde descubrimos que su familia es tan absurda como ella (comenzando desde su mamá) y que este señor bastante que va a tener que trabajar con esta camada de hijitos que tiene. Una pelusa, pues.

Y el nùmero uno de la lista.....Sì. Si pensò que era esta tercia.....YEP. No hacìa falta quemarse las pestañas para saberlo. Paris Hilton.

La raya de cualquier heredero que se precie de tal (al menos, los Trump se quemaron las pestañas y trabajan con papà. Esta caraja? Pretende trabajar. Y lo peor, gana real por eso. Diga que no le da envidia. Si usted pretende trabajar en su oficina le arman un verguero.

La tipa ha sido modelo, es cantante, es actriz, (Ataque malèfico de risa ante los tres primeros rubros con tos porque amanecì con dolor de garganta) es diseñadora, es estrella de un reality donde no necesitò actuar mucho (con la amiguita del alma Nicole Richie, otra feliz buena para nada que terminò acomodàndose a juro porque tuvo una hija y le tocò, pues) tiene una vocecita de boba que no se la quita nadie....y no sirve para nada, realmente.

Le concedo un solo punto. Y conste que me costò. Pero es el ùnico que la tiene donde està: la habilidad de llamar la atenciòn como sea....aùn en esos momentos "desagradables" de la vida. Ella solita se monta un teatro y logra que todo el mundo le pare bolas aunque sea para reìrse. Pero no la pelan. Si es cuestiòn de montarse un videìto de sexo....ahì està Paris. Si es cuestiòn de quitarse la ropa interior y que los papparazi se enteren....ahì està ella. Si es cuestiòn de dejar en el peor ridìculo a un conocido animador nocturno gringo porque tiene que armar un escàndalo porque èl insistiò en saber còmo le fue en una càrcel, ahì està ella montàndose su teatro de voz de pito y lagrimones. Que esta apendejeada aceptara que no està sobre la ley y sobre todo el planeta generò Mega bytes de discusiones en Internet. Y pàginas enteras dedicadas a la señorita. Asì cualquiera, carajo. Y AH! por 23 dìas la tipa se juraba experimentadìsima en la càrcel, tanto que incluso ofreciò su apoyo a Mr. Sutherland...NO; por favor. Recordarlo aùn me da tanta o màs indigestiòn que el incidente que llevò a prisiòn el doble de tiempo y la quinta parte del escàndalo (medido al lado de Paris, èl es un idiota. Moo point) a Kiefer. Mejor lo dejo asì antes que vomite el laptop.

Cuando ya la tenìamos medio olvidada, porque la verdad, estaba medio apagadita (segùn ella, ahora dirige una empresa. Zape!) entonces sale John Mc. Cain a nombrarla en un video comparàndola con Barack Obama. CDSM, Mc. Cain. A ti nada màs se te ocurriò semejante disparate que no sòlo no insultò al negrito Obama, que mostrò que la guerra sucia no es tu fuerte..... sino que le dio màs fama inmerecida a la muchachita porque su mami (madre ultra recontra protectora de la inutilidad de sus vàstagos) sacò un video respuesta en donde.....OMG....dice que su hijita està preparada para ser Presidenta.

Creo que si por algùn cruce de constelaciones eso ocurre....me vuelvo chavista. Ese dìa el imperio norteamericano, el imperialismo mesmo y todos los mesmos que critica permanentemente el presidente de este lado del planeta cuando no se le ocurre algo bueno de què hablar, se caeràn por si solitos entre los tacones de esta mujer. Y entonces serà la ùnica manera en que el discurso de Chàvez sea algo mejor que el de este recontra ridìculo intento de mujer.

Seguro se anotan algunos nombres màs. Yo tengo en mente unos cuantos, asì que este artìculo.....continuarà.

Saludos,

Reacciones:

3 comentarios :

  1. Luego de secarme las lágrimas de la risa... Piensa en cualquier video viral, tipo "Dramatic Chipmunk", "Afro Ninja", etcétera, y verás una cantidad de gente que ni idea de cómo llegó a celebridad. Y sin m3eterse con Hulk Hogan, que él no tiene la culpa que los hijos le hayan salido así.

    Bueno, pensándolo bien...

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  2. Por eso dije que esta historia continuaba, hun. Porque en mi mente, mientras me reía sola escribiendo este post, aparecieron como cuarenta seres más que no son estrellas de nada, pero cómo les gusta asomar y darse lija.

    Después que ves un episodio del reality de Hulk Hogan, créeme.....dudas que algo de los cerebros de sus muchachitos no salieran de ahí.

    Saludos,

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  3. Jajajaja! Es extraño ver de verdad como ahora toda persona que tenga dinero pretende ganarse el titulo de estrella de Hollywood y pretende ganarse unos cuantos minutos de fama en la TV! :/

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