jueves, 24 de septiembre de 2009

Miss Venezuela 2009: En una noche tan "bulda" como ésta....o la crisis de la bisutería.

Tenía años, al menos tres, que no veía un Miss Venezuela casi full.

Yo era de las que me lo pegaba desde más o menos el principio y no salía hasta las doce y dele que lo terminaba la manía neurótica de Venevisión de los espectáculos enormes, las grandiosidades del Joaquín Riviera y el cuñero bestial que reservan para "la noche más linda" Pero, me terminé ladillando del oropel, la jaladera de bolas a Osmel Sousa y la "organización Cisneros", la música mal doblada, las promociones descaradas a porquerías de Venevisión, y la màs o menos falsa o verdadera emociòn de la ganadora, dependiendo de sus niveles de ego.. Aunque me quedó el gusto de la moda en cierta medida: por eso me gustan tanto las alfombras rojas de eventos de premiaciones, presumo. Así que le corté el cable al concursito y dediqué la noche de jueves del Missado de marras a diversiones más interesantes que andar viendo carajitas, altas como postes, operadas hasta el no va más, que mentalmente no han salido de la primaria.

Y dejar de ver Venevisión también fue olvidarme de los preparativos del concursito. Me he ahorrado sin dolor alguno los desfiles previos, la presentación a la prensa, el pavoso interludio repleto de cursilería y ridiculez llamado la Gala de la Belleza, Sábado latoso Sensacional y demás payasadas. Obviamente, hasta la mañana de ayer ni sabía quienes eran las concursantes, ni quien animaba el asunto éste, ni quien salía a cantar....ni un carajo. Llego en la mañana a la oficina, me instalo con twitter (hoy sí podíamos, después de un ataque de virus que tiene media red de mi office inutilizada) y me entero de dos cosas.

1. HOY era el Miss Venezuela (ayer, cuando aparezca este artículo publicado)

2. En la animación estaba Boris Izaguirre.

Sé que varias amigas tuiteras me van a vacilar duro con mi pana Kiefer por decir ésto con tanta franqueza, pero la verdad por delante: NUNCA LO HE SOPORTADO. Me cae de la patada Boris Izaguirre. Vi suficiente de él en el cable español como para detestarlo a muerte.

PEEEEEEEEEEEEEEEEERO.....por alguna extraña razón, la perspectiva de verlo animando el Miss Venezuela no se me hizo tan mala idea. De hecho lo admito: fue la única razón para ver el Miss Venezuela este año, aparte del placer de soltar en 140 caracteres mis comentarios sobre el concurso en real time. Decido diferir la dosis retomada desde la semana pasada de The Office. No era EL episodio, así que podía esperar un rato a enterarme del por qué la cara de cañón de Jim Halpert en las fotos promocionales. (By the way, ley de Murphy, hoy que no esperaba corriendo la serie, en cuarenta minutos salió el capítulo completico)

Así que con una hora y algo de retraso (tampoco es que iba a salir corriendo a las cinco a calarme achuchones y coñazos en Zona Rental por un concurso que no veo hace rato) me instalo con la mini laptop (Más cómoda para estos avatares) a ver el Miss Venezuela. Lo agarré desde el numerito parodia de High School Musical....perdón! Somos tú y yo ya ni sé como sigue la cosa. Y entonces ocurrió.

Primer gran shock: ¿Es jueves o es Lunes?

Porque, salvo detalles, aquello parecía el Miss Chocozuela, la parodia anual de la Radio Rochela de RCTV. Créanme que hurgué el reloj de la computadora, y sí, recordé que era jueves. Ya había leído por ahí lo de la crisis económica y sus efectos en el Miss Venezuela. Yo, que a veces me como un chocolate de ingenua, creí que era sólo en el tema de la reducción de la cantidad bestial de Misses a apenas 20, cantidad más que razonable, de paso.

Lo que yo no me imaginé, ni por casualidad, por mi madre, era que el aspecto del concurso iba a ser tan terroríficamente similar al de un templete de pueblo. Es que era todo. Las coreografías, el aspecto de los bailarines, el aspecto patético de las Misses en algunos casos, la pasarela más horripilante EVER, los vestidos de Mayte Delgado....El Mierdetón, perdón, Regguetón.....DIOS! En realidad, los templetes de pueblo son más bonitos.

Patético. Sin faltar los impelables desatinos que llaman preguntas y las peor atinadas respuestas, el oropel con bisutería barata y la jaladera de bolas a Cisneros y Osmel Sousa, duplicada esta vez por la jaladera bestial a Stefanía Fernández, Miss Universo 2009, y la antecesora Dayana Mendoza, que con su cháchara de carajitas de colegio casi arruinaron todo el bloque de recibimiento de la primera. Con decirles que la gran pregunta de la noche no era quien ganaría el concurso, sino otra, aún más pavosa, pregunta de relevancia nacional en medio de un país donde un ministro con ínfulas de estúpido anda haciéndose bulla intentando prohibir la transmisión de una caricatura satírica gringa y unos chamos hacen huelga de hambre por la detención de un colega, por tener un "arma genérica" (OJO: Ironía Dr. House. Por si acaso no le ha "llegado" hasta esta línea):

¿quien pagará los daños de la corona que Dayana y Stefanía tiraron al piso en el Miss Universo?

Con decir que la competencia de ésto era la entrevista que le estaba dando Chávez a Larry King, el famoso entrevistador de CNN, transmitida por Globovisiòn, y aunque uno ya está cansado, harto y obstinado de oír todos los santos días al megalómano presidente venezolano repetir los cuentos chinos que sólo él se cree, era más soportable que ver este templete patético. INCREIBLE PERO CIERTO. O SEA.

En resumen, pues, lo mejor y lo peor del templete. Digo, del Miss Venezuela.

Lo Mejor:

Poco. Poquísimo. MUY POCO. Tres o cuatro vainitas, extraíbles con pinza de cejas.

1. UNA sola cosa justificó calármelo, aparte de Twitter. Sí, subí unos cuantos puntos mi estima al Boris Izaguirre. No quiere decir que ahora me lo voy a calar con una sonrisa en los labios, pero a pesar de sus amaneramientos exagerados, los aullidos /Chillidos / berridos y la emoción que en más de un momento daba la impresión de que el tipo no sólo era primera vez que animaba algo, sino que era hasta la primera vez que veía el concurso, se hizo irremisiblemente divertido. Admito que acabé muerta de risa en más de una ocasión con el tipo. Qué le iba a hacer. El tipo, adicionalmente, estaba decentemente arreglado. Siempre aprecio eso en un hombre. No es cuestión de preferencias sexuales, sino de visual. Se condenò a repetir una porquerìa de guiòn, pero en mi opiniòn saliò decentemente del trance.

2. El vestido de Dayana Mendoza en el insólitamente largo y fastidioso recibimiento a la Stefanía. Superó a los veinte trapos de las misses de este año, los no sé cuantos de Mayte Delgado y a todos los invitados especiales que estaban abajo. Lo único que no alcancé a entender fue el maquillaje, que casi se mimetizaba con el vestido, y el extraño cabello al que o le faltó tinte o le faltó arreglo. Todavía no lo he definido.

Sí, el segundo punto es al vestido de ella. No a la burrada de intento de presentación. Aplaudo también el traje azul de la Stefanía en la coronación (no al patético trapito que se puso previamente)

3. El cantante venezolano que estaba en ese mismo corte (Armando Martínez?) y a Rummy Olivo, cuya interpretación más que excelente salvó ese tramo del concurso.

4. La escenografía y los efectos visuales, a pesar de que en el número del Daddy Yankee da la impresión de que o alguien se despistó, o fallaron los bombillos. Una de dos. Pero la parte computarizada se veìa bastante bien.

5. En general, toda la selecciòn de mùsica venezolana. Muy bien combinada.

No se me ocurre qué más aplaudir.

Lo peor.....

1. Hay tantas, pero tantas cosas que merecen un primer lugar... y sólo para efectos de jerarquizar mi escrito, porque con colocar 1, 1, 1, 1, 1, 1 es más que suficiente. Todo era igual de horrible, mal hecho, mal montado, mal diseñado, mal estructurado......MAL. De hecho, eso voy a hacer.

1. Es increíblemente alarmante, patético, y expresivo de hasta qué punto la educación de este país está en crisis y no sólo por la aprobación de la reciente Ley de educación que tanto lío ha traído últimamente; está en algo más interno. Es imposible creer que en un país donde nos preciamos de tener gente inteligente, donde todo el mundo tiene oportunidades, donde nos gastamos un gobierno Y que socialista que se precia de querer que todos tengan las mismas oportunidades de estudio (uno sabe que eso es cuento chino, pero ya le he rosqueado suficientemente el tema político a esta nota y lo detengo acá de inmediato) tengamos un concurso donde no podamos definir qué resultó ser más increíblemente idiota: Las preguntas que les hicieron a las Misses o las respuestas que dieron estas muchachitas.



Es que no se trata de "pedir perdón o pedir permiso". Juro que mi hígado se retorció, pero de la risa y casi me atraganto el potaje que era la cena del dìa, al escuchar cosas como éstas:

a. Qué es más difícil: pedir perdón o pedir permiso? (me abstengo de burlarme de la carajita, a pesar de que esa es la pregunta que seguro más videos ever sacará y de lo fácil que resulta, por cuatro razones. Uno, porque evidentemente la carajita estaba nerviosa. Dos, porque consecuencia de lo anterior vino su respuesta, y la pobre se dio cuenta al momento del disparate impresionante e incoherente que acababa de soltar. Tres, porque no encontró como arreglarlo a pesar de los empujones verbales del Daniel Sarcos y eso la puso aún más nerviosa. Y cuatro, porque me da la impresión de que todo el lío vino porque a ella sí le costaba más pedir permiso: Pedirle permiso a sus viejos para salir, para pasarse en la calle más allá de la hora decente y para fiestear con las amiguitas. Y el inconsciente la traicionó arrechamente, tanto que le dio un soponcio y no salió más nunca después de este show de dos minutos, aunque también podría ser el hambre que deben haber estado pasando toda la semana estas cristianas para tener menos del 906090 reglamentario)

b. A qué obra de la "misión de responsabilidad social" de la Organización Cisneros prestarías tu ayuda? (preguntado a una carajita que puso cara que no tenía ni la más prostituta idea de qué carajo le estaban hablando. Ella fue por su corona de oropel, no para jalarle bolas y congraciarse con los intentos de Cisneros para que Chávez no lo moleste)

c. Te consideras una persona superficial? (Respondido con un concierto de que no, que ella es "humanitaria" porque estudia Medicina, con todos los clichés habidos y por haber relacionados con la carrera de marras)

d. De ser coronada Miss Venezuela, sabes que el reto es mucho mayor. Cómo te prepararías? (Ante lo que la chama contestò todo un concierto jalabòlico horroroso sobre Stefanìa y Dayana, como quien dice "si les jalo bolas gano el concurso" acompañado de un clichè balurdìsimo y por supuesto, obviò responder lo que le preguntaron)

e. Què tipo de trabajo social te gustarìa desarrollar con los niños? (Respuesta absolutamente imposible de calificar por lo incomprensible)

Y llegamos a las dos preguntas/respuestas que en mi criterio fueron las màs insòlitas:

f. Crees que con el avance de la tecnologìa la gente en general ha dejado de comunicarse personal y directamente? (UNICA pregunta medianamente decente y del dìa a dìa hecha en el concurso. Respuesta clichè, pavosa, que estandarizò horriblemente a todos los usuarios de Blackberry, como que si de los demàs modelos y marcas de telèfonos celulares que hay en este paìs no se impidiera la comunicaciòn a punta de mandar mensajitos de texto y poner mùsica mierdetonera a todo volumen en el Metro, y rematada con la importancia del contacto Feis tu feis (Face to face) mal pronunciado en inglès. Simplemente, catastròfico.

y g. Quien debe pagar por los daños de la corona del Miss Universo: Dayana o Stefanìa? (Ante la cual, hay que admitirlo, la chama se mandò una respuesta bastante decente, porque lo que ameritaba semejante disparate era agarrar lo que quedò de la corona de marras y rompèrselo en la cabeza al genio creador de esta preguntica que seguro jurò que con esa todo el mundo se iba a reìr y èl calibraba para libretista de 30 Rock)

1. (Dije que todo serìa Nùmero uno esta vez) La mùsica. Dios, santo Dios, santo Cristo de Atocha, a cuenta y por cuenta de què no hubo que calarse UNO sino DOS generadores de ruido pavoso musical, aka Mierdetòn, aka Regguetòn, tener que aguantar en dos horas a Daddy Yankee y a Tito el Bambino, de los cuales JAMAS EN LA VIDA habrà una canciòn en mi adorado Ipod, y me tuve que calar (entre otros desatinos) dos canciones que odio hasta la exasperaciòn, por las que un dìa sè que pelearè con mi vecina de puesto que las pone casi TODOS LOS DIAS y que quiero enterrar (las canciones, no a la chama. Tampoco para tanto) en el màs profundo hueco de Caracas junto con su computador y el celular de otro colega que las tiene como ringtone:

- En la disco la encontrè, en la disco la besè, en la discooooooooooo..... DIOS; COMO LA ODIO.

- Que tengo que hace pa que vuelvas conmigo, vamos a dejar el pasado atràs (Nada. EN LA VIDA)

Sì. Habìa una canciòn del tal Tito el Bambino que decìa algo asì como que: No sabes lo que tengo que hacer para alejarme de ti..." Pues yo sì. APAGAR LA TELEVISION.

Claro, el asunto es que el Poliedro casi se venìa abajo con ese par, los invitados especiales de abajo estaban que se orinaban de la emociòn (perdòn por la vulgaridad. Se me queda de la horrible mùsica) y para completar, todo el Poliedro coreaba a ambos esperpentos musicales. En ese interìn, mi madre me mira y me dice que "nosotras somos las ùnicas que no nos sabemos esas canciones"

Mamà....GRACIAS A DIOS QUE NO ME SE ESO.

Basta con las frases que tengo clavadas en la mente de las canciones mencionadas previamente y que quisiera quitarme de la cabeza al mejor estilo de Dollhouse (serie de Joss Whedon donde a un grupo de seres humanos les "borran" el cerebro)

Lo otro: La inmensa ordinariez de la coreografìa, el vestuario patètico (en ambos nùmeros) y lo peor de todo: el inmenso tàlamo con sàbanas de utilerìa de las que usan en las telenovelas de Venevisiòn para fingir prostìbulos, en el supuesto caso de que algo de eso salga en una telenovela hecha bajo la ley Resorte y que era parte de la decoraciòn en el rato del Tito el Bambino. Para completar una tipa que literalmente se hizo un masaje con el edredòn baratòn.

Eso y una fiesta de las que hacen en mi calle todos los santos sàbados no tenìa mucha diferencia. Las odiè igual.

1. (3, en el orden normal) En el nùmero de recibimiento a Stefanìa Fernàndez, segundo punto de "interès" de la noche:

a. DIOS. El cantante era bueno, las canciones eran buenas, Rummy Olivo entrò super y estaba adecuadamente arreglada, PEEEEEEEEEEEEEEEEERO.....ponen a varias agrupaciones de bailarines en supuesto traje de joropo. Supuesto. Las mujeres tenìan era minifaldas de vuelo ancho, que por supuesto se levantaban al menor movimiento. Los caballeros, para abaratarles la imagen y ahorrarse el liquiliqui, los sacan de camisa y pantalòn.....enrrollado en la pantorrilla. Y que como era de esperar, al primer zapateado se le cayò a màs de un caballero, dando un patètico aspecto de desaliño nada digno de un concurso que supuestamente ven afuera.

Las alpargatas, y acà si general: Las sacarìan de un container. La estètica de las mismas era igual a cero. He visto alpargatas màs bonitas.

En fin, no habìa forma de quitarse la imagen mental de templete de a cuatro fuertes. Y todo el mundo igualito. Los niñitos, las niñitas, las señoras pasadas de kilos que aùn tienen ànimos de bailar (bendito sea Dios, aunque los trajes no les hacìan ningùn favor) Y creo que un acto de liceo pùblico està mejor en materia de vestuario. Asì de mal se veìa. Tirè la cèdula mentalmente recordando lo bien que solìa lucir Yolanda Moreno en estos trances, donde se respetaba a full el traje de joropo. Y no, esa vaina no es crisis. Es pacaterìa.

b. La inmensamente jalabòlica y balurda letra del tema "dedicado a Stefanìa" "Mujer excepcional, belleza sin par, no sè que màs" que lejos de homenaje parecìa burla. Està en los estàndares de ridiculez de Venevisiòn, pero eso no mejora lo necio que se oye.

c. La apariciòn de Dayana Mendoza. Intentò ser espontànea, pero se notò y se notò mal que la chama no se aprendiò el libreto. Y la inexperiencia en improvisaciòn le pasò factura ràpido.

d. La charla de carajitas de catorce años de Dayana y Stefanìa, entre abrazos y risitas, que lejos de ser increìble, mostrar lo desenvueltas que eran y otra pila de piropos ridìculos que soltò Mayte Delgado, fue imbècil, ridìcula y parecìan dos carajitas de esas que oigo hablar a diario en el Metro, sin el "marica" de por medio, esa palabreja que junto con guevòn estàn, desgraciadamente, tan pegadas en el hablar de los chamos de estos dìas. Y consumieron infinidad de tiempo, que, como dijo un amigo en Twitter, en el Miss Universo hay 7o y dele concursantes y en tres horas està listo, pero el Miss Venezuela de vaina pega con Portada`s.

e. Ya que lo mencionè: Està bien. Entendemos que hay una Ley Resorte, que las chamas no se atrevìan a repetir lo de "marica, ganaste" (que se evidencia en doscientos videos en Youtube por lo bajito), que Vendevisiòn no quiere lìos con Diosquitado, y lo cambiaron por algo medio similar. Hasta ahì nos entendemos. Pero la explicaciòn adicional de Mayte Delgado (asì se llaman ellas) supera toda calificaciòn denigrante. FUE ESTUPIDO.

f. El horrendo vestido de làmpara de Stefanìa, que intentò imitar las minifaldas joroperas de las bailarinas, aunque con bastantes màs capas. Le quedaba fatal.

g. La casi rodada de Stefanìa por las escaleras. Se salvò por el Izaguirre, que andaba pelando sonrisa tras sonrisa pero afortunadamente la aguantò a tiempo de evitar una rodada.

h. el inmenso gasto de la tonelada de globos que sacaron al final, bastaba y sobraba para financiar unas faldas de joropo màs acordes con el traje nacional.

1. (4, para el conteo): El ùnico gran disparate de la escenografìa: El exceso de escaleras para unas carajitas entaconadìsimas. No rodò nadie porque Dios es grande. Pero Stefanìa Fernàndez casi rueda, y tambièn la ganadora cuando le tocò subir aquel montòn de escaleras para fotografiarse con las....Miss Venezuela 2 y 3.

1. (5) EL HIPER RIDICULO guiòn. Desastres tales como toda la presentaciòn de Dayana Mendoza, y sobre todo, las descripciones de los vestidos de gala (Polizòn aèreo, aspecto galàctico, inspiraciòn asimètrica, y otra infinidad de burradas del estilo que evidenciaron que los guionistas de moda saben lo que yo de medicina) Honestamente, en un momento dado sentì làstima de los destinatarios de esas porquerìas de textos.

1. (6) NUNCA en la vida vi un grupo de Misses tan mal preparado. Y no sòlo en oratoria, donde normalmente tengan el tiempo que tengan aplazan el dìa del concurso. Se notò a años luz que no hubo preparaciòn en pasarela y si la hubo fue a la carrera. La mitad de las candidatas tirò los pareos que acompañaban los trajes de baño, la otra mitad desluciò con movimientos pavorosos los vestidos de gala y los trajes de baño: las sacudidas de Miss Mèrida arruinaron totalmente su traje y la miss Zulia parecìa que tenìa una joroba. Peor, cuando hacìan el habitual paneo para mostrar a todas las candidatas, cada una tenìa una pose. Espantoso.

Acà entrò otra excusa ridìcula de Mayte: Lo "difìcil" de la tela del pareo. Sì, Luis, muerde aquì. No estaban preparadas. NO HAY EXCUSA.

1. (7): Los horribles trajes de gala. Espantosos. Salvo el de Miss Tàchira, el de Miss Vargas y el de la ganadora aunque a mì no me terminò de marear mucho. El resto.....patètico. O estamos en crisis y hacen vestidos sencillos pero bonitos, o abusan y sacan trapos pavosos.

1. (8): EL "Almost Oscar" o premio que le dieron al diseñador de los trapos de las señoritas Dayana y Stefanìa y que tambièn, oh, casualidad, diseñò el de la ganadora de la noche. Era realmente necesaria esa parodia de "concurso de diseñadores" para premiar al carajo por la loterìa de ganar dos Miss Universo con trapos suyos?

1. (9): EL ESPANTOSO TRAPO negro con el que Mayte Delgado cerrò el Miss Venezuela. Aquello parecìa un mantel de crochet de los que hacìan las viejitas hace años. Y ella lucìa demasiado mayor.

1. (10): Los trajes de baño. Primero, demasiado cerrados. Y segundo, el diseño y el color elegido (Blanco con estampado rojo rojito. Alguna alusiòn polìtica?) A nadie se le ocurre que el estampado comience justo en la parte màs baja del traje y màs que estampado, diera toda la impresiòn de que las chamas habìan sufrido un accidente con la menstruaciòn.

1. (11) : Daniel Sarcos no mejora, y nunca vi tan mal a Mayte Delgado. Yo la recordaba màs....seria, no sè si esa es la palabra exacta.

1. (12): La jaladera de bolas constante a Cisneros y a Osmel. Plus: Cisneros agitando la banderita. Se veìa patètico.

1. (13): La saludadera a "Poliedro": Hola, Poliedro! Como estàs, Poliedro! EL Poliedro es el lugar, no es gente.

1. (14) : Dos notas extra concurso. No habìa visto nunca que el noticiero Venevisiòn ahora se auto califica de "El imparcial" (Serà el "auto censurado") y còmo se notò la coordinaciòn con el gobierno: apenas terminaron tiraron la cadena de repeticiòn del discurso de Chàvez en la ONU. Y todavìa tienen las agallas de decir que son imparciales.

Suficiente. Ya me extendì demasiado. La Radio Rochela deberìa ahorrarse el trabajo de guionizar el Miss Chocozuela: resuman èsto, y pìdanle una disculpa al pobre pùblico que se calò cuatro horas y media este patètico desastre que sòlo mostrò que la crisis no es sòlo monetaria, sino de ideas. No hace falta tener un realero para hacer un concurso decente. Se pasaron de balurdos. Con este desastre, creo que me pasarè otros buenos tres y màs años sin volverme a calar esta pretensiòn de concurso. Demasiado "buldo" para mi gusto; una cosa es la crisis y otra la ausencia de ideas. 2/10 y los dos puntos por Boris Izaguirre.

Saludos,




Reacciones:

6 comentarios :

  1. Como te comenté en el Twitter, más nunca me pierdo un Miss Venezuela. Tenía días que no me reía tanto con una vaina en la tv.
    Fue sencillamente patético de principio a fin, una burla, una payasada eterna. La verdad que no sé qué puede hacer Radio Rochela para superar el chiste andante que fue el concurso.

    Me reí demasiado con el trapo horrendo de la Mayte, con las mariconerías del Boris y con la aparición espontánea del Sarcos (yo ni sabía que estaba ahí).

    Y las preguntas ¡Oh, Dios! Lo peor fueron las respuestas, porque ante semejantes preguntas tan imbéciles era suficiente para que respondieran algo coherente.

    El show ese llanero no me lo calé entero porque me daba verguenza y la canción jala bola a la Stefanía me dejó pasmada. ¡Qué cosa más patética y triste! Por mentes así es que jamás vamos a salir de Hugo.

    Y luego la ganadora...es como feita ella. La más bonitica era la burra de Distrito Capital.

    Pero bueno, no me puedo quejar, me reí muchísimo y hasta sin aire me quedé mientras Dayana y Stefanía conversaban como si estaban en el patio del colegio.

    Por un lado es muy gracioso y por otro todo ese show es sumamente triste.

    Un abrazo

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  2. Intenté verlo... y no pude.

    Jajajaajaja un besote.

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  3. PUES A MI PARECE QUE POR REACCIONES COMO LA TUYA ES QUE EL MISS VENEZUELA ES TAN EXITOSO.
    NO SE QUE TIENE ESTE CERTAMEN QUE NO DEJA INDIFERENTE A NADIE. FIJATE QUE TU HASTA TE JUSTIFICAS MEDIANTE UNA EXCUSA UN TANTO TONTA PARA DECIR QUE LO VISTE, Y LUEGO TE EXTIENDES EXPLICANDO DETALLADAMENTE TODO EL SHOW.
    TE JURO QUE CUANDO YO VEO UN SHOW ABURRIDO, NO AGUANTO NI 5 MINUTOS VIENDOLO. YO CREO QUE TU SIGUES ENGANCHADA AL CERTAMEN, PERO NO LO QUIERES RECONOCER, POR AQUELLO DE QUE HAS MADURADO, Y PIENSAS QUE LAS PERSONAS DE CIERTO NIVEL INTELECTUAL NO MIRAN ESTE TIPO DE EVENTO. A MI ME DIVIERTE UNA BARBARIDAD, TODA ESA PARAFERNALIA, LA CURSILERIA, ETC ETC. CONFIESO QUE APROVECHE LOS SEGMENTOS REGGETONEROS, PARA COMER, IR AL BAÑO Y LLAMAR A UNOS FAMILIARES ETC.
    ES QUE HASTA LA PRESENTACION DEL JURADO LA ESPERO CON ANSIAS PARA OIR AQUELLO DE... "UNA DISTINGUIDA DAMA DE LA SOCIEDAD CARAQUEÑA" QUE EN ESTOS TIEMPOS REVOLUCIONARIOS SUENA COMO UNA BOFETADA EN LA CARA DE CHAVEZ. JEJEJE.
    ME ENCANTO LA RESPUESTA DE AMAZONAS. REFLEJA LA CULTURA DE MUCHOS VENEZOLANOS DE CLASE MEDIA, QUE SE CREEN QUE NO SON NADIE SI NO LLEVAN ENCIMA EL BLACKBERRY DE LOS COJONES. BIEN HECHO, POR TERCERMUNDISTAS NOS PASA ESO.
    ME ENCANTO LA COLECCION DE TRAPOS DE MAITE, LO TIERRUO DEL CHARCO, Y LA ELEGANCIA IMNATA DE BORIS.
    SOLO TE CRITICO UNA COSA: POR FAVOR BORRA DE TU LEXICO LA PALABRA "CARAJA O CARAJITA" PORQUE AHI TE PONES A LA PAR DE LOS REGGETONEROS QUE TANTO TE DISGUSTAN.
    EL MISS VENEZUELA 2009 DE MI PARTE TIENE 20 PUNTOS, NO ME DEFRAUDO. ME HIZO ABRIR LOS OJOS MAS DE UNA VEZ Y MANTUVO ME INTERES DURANTE 4 HORAS. ESO ES EXTRAORDINARIO PARA MI, QUE POCAS VECES ENCIENDE LA TELEVISION, QUE JAMÁS ME COMPRARE UN BLACKBEERY O ABRIRE UNA CUENTA EN FACEBOOCK O COMO SE ESCRIBA. O HAY ALGO MAS CURSI Y PATETICO QUE PUBLICAR TUS FOTOS EN ESA U OTRA PAGINA WEB?????

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  4. me da mucha mucha risa que alguien pierda su tiempo de ese modo como para escribir una critica de ese tamaño defendiendo "el magno evento de la pobreza"..... todos tenemos nuestras opiniones, pero que ataquen a alguien por escribir lo q piensa es absurdo... de verdad q ese miss venezuela fue triste, y la gente si no se da cuenta de eso... bueno, es pq le estaba coreando las canciones a tito el bambino en el poliedro...
    saludos ;)

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  5. A vere.....

    A, David y Azrael: Gracias, friends! Un abrazote!

    Rocafort45: Sinceramente no entendí su comentario, y la verdad me dio ladilla intentar entenderlo. Más cuando se hartó de gritar desaforadamente (escribir un mensaje en mayúsculas equivale al chillido pelado en la 1.0) Por eso....lo paso de largo. Cuando tenga paciencia para explicar mejor su comentario crítica, lo tendré yo para contestárselo.

    Miss Mercury: TAL CUAL. El problema de algunos es que son incapaces de escribir. Y bueno, yo sí me molesté en escribir una nota, y firmarla, diciendo lo que me pareció hiper recontra requete pavoso de este concurso mediocre donde lo menos que intentaron fue justificar la inmensa falta de ideas de la Organización Miss Venezuela, Osmel Sousa y Gustavo Cisneros. Pero supongo que es más fácil defender el concurso de marras.

    Saludos,

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